瓦菌

.._:(´_`」 ∠):_ …

  怎么说,我对一个很好的朋友说过很多次,说因为有她在、因为有她的肯定在,我才一直觉得自己也许是个不太糟糕的人,我才一直放肆自己的懒惰不想对自己性格做任何改变。因为再差再差,她都还在那儿。
  然后前一段时间我们不联系了,我在她心理慢慢低沉开始想一些我觉得不太正常的事的时候手足无措不知道说什么,之后就再也没说过了。
  要死不死还正好是我们人生轨迹越走越远的时候。是我们互相开始涉及对方毫不相干的领域,话题越来越少的时候。
  然后这些天我觉得自己越来越像她了,以前那些无法理解的心理也是,以前那些觉得她莫名其妙会惹人担心的行为也是。突然在某一天静下心来思考的时候,觉得一切都开始发生在自己身上了。
  但是已经没有什么人站在那儿让我觉得我还不算那么糟糕了。相反说来,这种渴望她还在的感觉只会让我觉得自己更自私。
  我有点觉得撑不下去了。
  起码这个将近十年毫无成长的自己是撑不下去了。
  挂上面具也好彻底改变也罢,还有这份想努力的心,大概是我现在唯一觉得自己还好的东西了。
  但是我还是不舍得在我有一个很好的朋友之前加一个曾经,虽然我不知道怎么开始重新接近她努力安慰她,虽然我不知道可能已经没有话题的我们应该有个怎样的开场白。
   我回过头她不在那儿了。这段失去她的日子里服用的麻醉剂也开始失效了。一切的一切都开始说明没人把你当做最重要的了。
  那就想办法把自己的快乐夺回来吧。

评论(1)